Добро пожаловать
Развлекательный портал SMEHA.net — один из самых больших развлекательных порталов. Сайт постоянно обновляется посетителями - поэтому здесь всегда можно найти свежую информацию и новые приколы.
Вот такая ИСТОРИЯ случилась с моей ЗНАКОМОЙ!!!

И СМЕХ, И ГРЕХ...

"Купила я лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивать. Лето. Жара. Прихожу с работы... и вижу, что кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал,что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску.

Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд.

Но на этом мои злоключения не закончились.

На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила:«Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется.

Пришлось доплатить ему за обоссаное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию."

P.S. Милые дамы, берегите своих кисок!

Мужик на работе делится с приятелем: - Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила: то за картошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире ОГОРОД что ли ?!

Мужик на работе делится с приятелем: - Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила: то за картошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире ОГОРОД что ли ?!

Утро... понедельник. Пришла бабка в Сбербанк, а там... все окошки работают, очередей нет, менеджеры улыбаются клиентам... посмотрела бабка... вздохнула... и пошла на почту... ругаться....

Утро... понедельник. Пришла бабка в Сбербанк, а там... все окошки работают, очередей нет, менеджеры улыбаются клиентам... посмотрела бабка... вздохнула... и пошла на почту... ругаться....

Пиццу обычно делают из того, что есть в холодильнике... Заглянула в свой... Бутылка коньяка и лимон... Как-то настораживает меня эта пицца...

Пиццу обычно делают из того, что есть в холодильнике... Заглянула в свой... Бутылка коньяка и лимон... Как-то настораживает меня эта пицца...

Девушки с айфонами (и любой другой чудо техникой!!!!), которые любят фотографировать себя перед зеркалом, ну вы хоть срач на заднем фоне убирайте!!! Гламурные свинюхи!!!

Девушки с айфонами (и любой другой чудо техникой!!!!), которые любят фотографировать себя перед зеркалом, ну вы хоть срач на заднем фоне убирайте!!! Гламурные свинюхи!!!
У всех мужчины, как мужчины – ​​
Рыбалка, пиво и друзья
А у меня…И без причины
Цветы и «Я люблю тебя!»

Вон, у Наташки – все, как надо​
Пришел…Пивка…И – на диван
А мой – в жару и в снегопады –
«Устала, солнышко? Я сам!»

У Ирки муж – на зависть просто
​Подружке – самый классный фон
Не заревнуешь – карлик толстый…
А мой – красавец-Аполлон

Один раз помню, на рыбалку​
На час всего мой муж сходил
Принес семь рыбин и фиалки
Уж лучше б он там пиво пил

У Соньки – скуп и осторожен​
Хоть ставь его на пьедестал
А мой – то шубу, то сережки
Ну, ё-мое – оригинал!

Спросила как-то на рассвете​
(Ах, ночь была – душа искрит!)
«Вон у других, должна заметить
Минуты три – и всё! Храпит!

А ты – в постель приносишь кофе​
Слова мне шепчешь из души…»
А он мне снова с жадным вздохом:
«Люблю тебя!»….Хоть кол теши!!!

Короче, мне похвастать нечем​
Подружки плачут – я молчу
Ну, не кричать же мне при встречах,
Что мужа очень я люблю!!!

Конечно, я писала в шутку​
Но мужу каждый день твержу
«Ты самый лучший, милый, чуткий!»
(Не сглазить только б…тьфу, тьфу, тьфу…)

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун , а благородная ангина , на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун , а благородная ангина , на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

У нас пропадают из вазы конфеты. Их папа не любит. У мамы диета. К нам ночью приходит Конфетная Жрушка, А все говорят я сластена и врушка. Никто мне не верит, хотят наказать. А я им никак не могу доказать, Что Жрушка приходит, крадется к буфету Находит в нем вазу, а в вазе конфеты. Съедает сама их, коварная Жрушка, А фантики прячет ко мне под подушку.

У нас пропадают из вазы конфеты. Их папа не любит. У мамы диета. К нам ночью приходит Конфетная Жрушка, А все говорят я сластена и врушка. Никто мне не верит, хотят наказать. А я им никак не могу доказать, Что Жрушка приходит, крадется к буфету Находит в нем вазу, а в вазе конфеты. Съедает сама их, коварная Жрушка, А фантики прячет ко мне под подушку.

Собаки не лают, затихла природа, и даже нагнулась трава ............. Хвосты подгибают коровы у брода - ведь я получила права…

Собаки не лают, затихла природа, и даже нагнулась трава ............. Хвосты подгибают коровы у брода - ведь я получила права…

— Доктор у меня сегодня ночью человеческим голосом заговорил шкаф! У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! Шкаф говорит: «Ксюха, твой-то заснул?» Жена: «Заснул вроде…» Шкаф говорит: «Ну тогда я пойду потихоньку…» Тут уж я не выдержал и как закричу: «Куда это «пойду»?! Я же за тебя еще кредит не выплатил!

— Доктор у меня сегодня ночью человеческим голосом заговорил шкаф! У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! Шкаф говорит: «Ксюха, твой-то заснул?» Жена: «Заснул вроде…» Шкаф говорит: «Ну тогда я пойду потихоньку…» Тут уж я не выдержал и как закричу: «Куда это «пойду»?! Я же за тебя еще кредит не выплатил!

- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала... - Да ты просто счастливчик! - Да... И уже больше не уезжала...

- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала... - Да ты просто счастливчик! - Да... И уже больше не уезжала...

В баньку тихо, чуть дыша, шлепал тазик не спеша...

В баньку тихо, чуть дыша, шлепал тазик не спеша...
Стою себе на улице, курю. Подходит тётка и такая: ......«Не кури, а то в 25 будешь выглядеть на 40»........ Более охренительного комплимента мне никто не делал! .....Мне 49!
Страницы: 1